Capitulo 1: La fundación: Bases de Amor y Lógica y auto cuidado de los Padres.

¿Cómo puedo manejar la fatiga y depresión?

¿Cómo puedo manejar la fatiga y depresión?

Pregunta:

Muchos padres con niños enfermos o con necesidades especiales sufren de fatiga y/o depresión crónica. ¿Cuál es su opinión al respecto? –Anónimo (no se proveo nombre)

Respuesta del Dr. Cline:

Al lidiar día a día con los fuegos que trae la vida, a menudo parece que simplemente no podemos escapar del humo y el calor y tomar tiempo aparte para nosotros mismos. A decir verdad, muchos de nosotros simplemente no tomamos tiempo para renovarnos a nosotros mismos. Por ejemplo, ayer me pasé el día trabajando cuando tenía previsto ir a pescar lobina. ¡Cosas siempre surgen! Así que, aunque el problema es universal, es especialmente difícil para los padres de niños cuyas vidas están llenas de citas médicas, tratamientos y preocupaciones especiales de dieta, además de todos los requisitos que la crianza normalmente trae. Es muy importante para todos los padres no ignorar este problema y es más crítico para padres de niños con necesidades especiales. Discutimos esta cuestión en profundidad en las páginas 7-11 del libro “Parenting Children with Health Issues,” pero aquí están algunas ideas:

1) ¡Haz el tomar tiempo personal una prioridad! Planee con anticipación en el calendario. Yo soy algo así como un ‘adicto al trabajo’. Por lo tanto mi esposa a veces marca las vacaciones con un año de anticipación. Cuando nuestros hijos eran pequeños, ella marcaba los fines de semana como tiempo especial con la familia y esos fines de semana ¡eran sagrados! Siempre hubo temblor grado 6 en la escala de ‘Richter’ (de matrimonios) si ocupaba uno de esos fines de semana con un paciente o una presentación.

2) Haz prioridad el disponer de recursos fiables. El problema es que se necesita tiempo para construir relaciones. Y el tiempo es nuestro bien más preciado. Por lo tanto, pon un poco de energía valiosa en la construcción de un grupo de apoyo -un grupo de apoyo confiable- al que se puede recurrir cuando se necesita niñera o cuidado de niños de fin de semana. A veces, un pastor joven sabe de adolescentes mayores que son confiables. Las organizaciones de “Big Brothers” o “Big Sisters” pueden ser útiles. También puede haber grupos de jubilados en su área.

3) Use el tiempo sabiamente. Todos los días tenemos unos minutos de tiempo disponibles. Podemos usar ese tiempo para hacer llamadas telefónicas que sentimos que tenemos que hacer, para actualizar la lista de compras, para recoger el desorden de la casa, o para hacer el trabajo profesional en casa que hay que hacerse, o para tomar unos pocos momentos preciados para sentarse, respirar hondo, relajarse y dar gracias por los microsegundos de tranquilidad que experimentamos en nuestras vidas. Al conducir, ¡ni siquiera sueñe con usar el teléfono celular! ¡Apague el radio! Concéntrese en conducir, pero de gracias y alabanzas por la oportunidad de relajarse y desconectarse del resto del mundo, aunque sea por un breve momento.

4) Obtenga ayuda. La depresión es un verdadero problema para algunas personas. La depresión puede ser hereditaria. Y por supuesto, puede deberse a una sobrecarga crónica. Tómese su tiempo y comparta sus preocupaciones con un amigo de confianza o un consejero. Si la depresión es real, los nuevos antidepresivos son muy eficaces. No son adictivos. Muchas veces en mi vida profesional he encontrado personas que esperaron un tiempo, innecesariamente largo, antes de decidir tomar antidepresivos.

Espero que estas reflexiones les sean útiles.

Pensamientos de Lisa:

• Este tema es uno de los problemas mayores de nuestra familia -muchas cosas que hacer y nunca el tiempo suficiente para realizarlas. Esto resulta en fatiga, agotamiento y sentirse abrumado. Aquí están algunas ideas que he encontrado útiles a través de los años. ¡No agregue estrés al tratar todas las ideas a la vez! Establezca una meta para tratar una idea a la vez y ver si hace la diferencia.
   
• Escape de la "tiranía de la urgencia" y céntrese en lo que es importante. A veces estoy tan concentrada en abordar lo que se siente urgente (como el trabajo doméstico, las peticiones de los demás, etc) que no paso suficiente tiempo en lo más importante (como el tiempo para mí y mi familia).
   
• Una lista de "cosas por hacer" me ayuda a establecer prioridades. El tener tareas escritas me ayuda a sentirme más en control de mi horario y checar las tareas hechas, una sensación de logro. Ser organizado es la clave. Visita FlyLady.com para un gran consejo acerca de cómo ser más eficiente con el manejo/organización/limpieza de nuestros hogares. Aquí es donde la "tiranía de la urgencia" se apodera de mí- al mantener la casa en marcha. Y a veces tengo que dejar de pensar cómo se "debería” ver.
   
• A medida que los niños crecen, deben ayudar más en las tareas domésticas. ¡El uso de buenas habilidades para la crianza ayuda a asegurar que las tareas sean realmente una fuente de ayuda más que una fuente de frustración! Amor y Lógica tiene un CD maravilloso llamado, “Didn’t I Tell You to Take Out the Trash? Techniques for Getting Kids to Do Chores Without Hassles” por Jim Fay y Foster Cline, MD (Versión en Inglés).
   
• ¡Apague las noticias! Cuando me siento abrumada, apago las noticias por unos días. Las noticias nos bombardean con información y gran parte de ella es negativa - terroristas, secuestros, guerras, disputas políticas, pronósticos de huracanes, etc. Esto se suma a mi nivel de estrés- ¡no puedo dejar de preocuparme por todo! Si usted siente que debe mantenerse en contacto, considere la posibilidad de leer el periódico en lugar de ver televisión. Tenemos más control sobre la información que "dejamos entrar " y es menos irritante para nuestros sentidos. No mantenga el televisor en sus hogares como ruido de fondo. Añade al nivel de caos. Sólo enciéndala cuando haya algo específico a que sentarse y mirar. Esto será también saludable para sus hijos.
   
• Mis amigos son buenos en ayudarme a tomar un descanso y tienen mi permiso para recordarme bajar la velocidad. A veces pueden ver los signos de agotamiento en mí, antes de que yo pueda.
   
• Únase a un grupo que sea a la vez estructurado y orientado a la relación-con uno mismo. Asisto a un estudio bíblico semanal de mujeres en el cual soy bendecida con amistad, enseñanzas y apoyo. También hago prioridad el atender un Retiro de Mujeres Anual. Siempre es un tiempo estimulante y de renovación. Otros se unen a grupos de apoyo, equipos deportivos o ayudan en agencias no lucrativas. Esta es una buena forma de desarrollar esa red de relaciones (grupo de apoyo) mencionadas por Foster y obtener tiempo de auto-renovación.
   
• Una mujer que perdió a sus hijos por complicaciones de FQ me dio un consejo maravilloso. Ella me dijo que encontrara algo que me gustara y no lo dejara ir. Me dijo, "va a guardar tu cordura y tu matrimonio a medida que avanzan los momentos difíciles." Su "algo" fue el tenis. El mío es la enseñanza de clases de paternidad y la creación de este programa.
   
• Reconocer que no puedo "hacerlo todo." Está bien decir "no" y es algo que nosotros, especialmente las madres, tenemos que hacer. Está bien no ser la mamá de la clase, el/la líder del Cub Scout, el/la coordinador(a) de fútbol, estar en el grupo de padres de la escuela (PTA) y ser líder de un grupo pequeño en la iglesia, ¡todo a la misma vez! Por supuesto, todos estos grupos quieren nuestra participación, ya que necesitan la ayuda. Sin embargo, tenemos que poner buenos límites alrededor de nuestro tiempo y no tener miedo de decir: "Gracias por preguntar, pero no puedo ayudar con esto ahora." Hay muchos libros grandiosos por ahí sobre el establecimiento de límites y mi favorito es "Limites” por Cloud/Townsend, (en Español.).
   
• Descubra las actividades que le dan la mayor alegría y tome su tiempo haciéndolas. Me encanta enseñar clases para padres, así que enseno en la iglesia en lugar de ayudar con la escuela dominical. También me encanta la fotografía, así que combino esta pasión con las aventuras de la familia. Y puedo llevar mi computador portátil para escribir durante las prácticas de fútbol de mis hijos.
   
• Aprender buenas habilidades para la crianza de/lograr un relación sana con los hijos: Cuando nos llevamos bien con nuestros hijos (y esposos) y podemos manejar los desafíos que se presentan "sin romper sudor" esto quita bastante estrés de nuestras vidas. No puedo decirle lo mucho que las herramientas de Amor y Lógica ayudaron a nuestra familia en esta área.
   
• Hacer el crecimiento personal una prioridad: Cuando tenemos un sentido de valor y propósito personal, ie: “¿Quién soy? y ¿qué estoy haciendo aquí?," nos da una brújula que nos ayuda a mantenernos apuntando en la dirección correcta. El libro "Una Vida Con Propósito" de Rick Warren fue instrumental al inicio para mí en el camino a encontrar las respuestas a estas preguntas importantes. El producto; “Criando niños con problemas de salud” es en última instancia el resultado de ese proceso de auto descubrimiento.
   
• En cuanto a la depresión: lucho con cortos períodos de profunda tristeza. Reconocer que esto es normal, es especialmente importante en padres con hijos con necesidades especiales. He oído que lo llaman "dolor crónico." También me doy cuenta que esto tiene algo que ver con mis ciclos menstruales. Me ocupo de él, lo mejor que puedo teniendo extra cuidado de mí misma en estos tiempos, que a veces incluye un baño de burbujas y un buen llanto. Algunos de mis mejores escritos han llegado en estos tiempos. Sabiendo que esto es normal, que las nubes pasarán y el sol brillará otra vez -aun cuando no lo siento así en el momento- me ayuda a sobrellevarlo. Mirando atrás, me doy cuenta de sufrí de depresión post-parto durante casi un año después del nacimiento de Kasey. Realmente debería haber tomado medicamento, pero no lo reconocí como lo que era en ese momento. Afortunadamente, se fue por su cuenta después de que dejé de lactar (supongo que podría haber sido hormonal). Pero aprenda de mi error y no haga esto a usted mismo. Pida ayuda si la tristeza persiste un mes o más.
   
• Y por último, pero no por ello menos importante, vamos a ser prácticos con nosotros mismos y a reír mucho- aun de nosotros mismos. Es difícil no tomar la vida tan en serio cuando la vida es tan grave para la mayoría de nosotros. Pero al final, todos morimos y todos tenemos que pagar impuestos. Es el viaje lo que importa y ¡podríamos también disfrutar el camino!

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Traducido por Ana Greenberg, MD  

Estos conceptos son del libro “Parenting Children with Health Issues: Essential Tools, Tips and Tactics for Raising Kids with Chronic Illness, Medical Conditions and Special Healthcare Needs” por Foster W. Cline, MD y Lisa C. Greene.

El Dr. Cline es un psiquiatra infantil, autor y co-fundador de Amor y Lógica. Lisa es la madre de dos niños con fibrosis quística y entrenador de padres. Para audio, artículos y otros recursos gratis, visite: www.ParentingChildrenWithHealthIssues.com

Por favor clarifique como usar consecuencias naturales cuando mi hijo tiene un problema de salud.

Pregunta:

Mi hijo de nueve años pierde a menudo su abrigo en la escuela. A veces no los podemos recuperar. Hemos hecho que use su propio dinero para comprar un abrigo nuevo para él y él ha mejorado, pero todavía es descuidado. ¿Es razonable enviarlo a la escuela sin un abrigo en días fríos, para enseñarle responsabilidad, o debemos rescatarlo? Me temo que ir a la escuela sin abrigo podría impactar negativamente en su salud. Si se vuelve resfriado, podría convertirse en una infección pulmonar. - Dave N P.D. ¡Recientemente perdido su abrigo de nuevo!

Respuesta del Dr. Cline:

Me parece que tienes un niño normal de 9 años. Es frustrante a veces ¿¡no es cierto!? Sorprendentemente, un niño que pierde su abrigo puede llegar a ser un adulto que aprecia la ropa bonita, compra cosas caras y las cuida. ¡Maravilla de maravillas!

La crianza feliz de los hijos se ocurre cuando los padres rara vez o nunca, se ponen en la posición de sentirse que son engañados o se les está tomando ventaja. Las tiendas de segunda mano están llenas de ropa de niños. Algunas buenas prendas de vestir muy bien se pueden obtener a precios muy razonables. La ropa desgastadas, con un poco de mal gusto, puede obtenerse por casi nada! ¡Qué bueno! Simplemente diviértete con tu hijo al ir a la tienda de “Goodwill”(de beneficencia/segunda) ayudándole a seleccionar los abrigos que desea, usando su propio dinero. Si no tiene dinero, "No hay que preocuparse. Vamos a considerar el abrigo que se compre como su regalo de Navidad. "

Si hay una buena posibilidad que va a perder el abrigo que compró, asegúrese de tener siempre un segundo abrigo – uno abrigo de aspecto horrible que este a la mano que pueda usar en caso de emergencia, hasta que él seleccione y compre su siguiente abrigo. El secreto es divertirse al hacer esto. Tome una fotografía de él con los abrigos que él seleccione. ¡Pueden verse muy mal teniendo en cuenta lo pobre que es! ¡Le encantará ver esas fotos y recordar estos momentos cuando sea un adulto! En mi opinión, permitiría que mi hijo tuviera un poco frío, pero sin duda lo pararía en corto el permitirle congelarse.

Y cuando los problemas de salud están presentes, como en su caso, las consecuencias naturales pueden no ser apropiadas. En las páginas 22 a 31 del libro “Parenting Children with Health Issues” se enseñan las distinciones importantes entre el uso de las consecuencias naturales y consecuencias impuestas. Las consecuencias naturales no deben usarse nunca cuando pueden poner en peligro la vida o la integridad física. Así que, si la salud de su hijo podría verse afectada si no lleva un abrigo, entonces la opción del "abrigo usado " es el camino a seguir.

¡Buena Suerte!
 

¿Cómo manejo consecuencias naturales que ocasionan a toda la familia un sufrimiento?

Pregunta:

¿Si mi hija enfermo (eczema/alergias severas) no se  pone humectantes o se come los alimentos equivocados, la consecuencia natural es que se despierta por la noche con mucha comezón. Toda la familia paga por ello. No es tan fácil decirle simplemente "buena suerte". - Connie

Respuesta del Dr. Cline:  

Afortunadamente, como suele ser el caso, este problema parece ser crónico. Así que podemos planificar el futuro con ello. Y podemos esperar un buen momento, porque los problemas crónicos siempre re-surgen de nuevo. No tiene sentido apresurarse a una solución!

Así, en lugar de lidiar con este problema a media noche, pregúntele a su niño de la misma manera que usted me pregunto a mí, pero en un tono de voz curioso y dulce:

"Cariño, a veces no comes bien o no te humectas lo suficiente y luego a media noche tienes mucha, mucha, comezón. Eso es muy triste para ti. ¿Cómo te gustaría lidiar con ello, cariño? "

Ahora con su hija, diviértase con el intercambio de ideas de soluciones que sólo la involucran a ella. Algunas ideas pueden ser inmediatamente descartadas como ‘pegar un pedazo grande de papel de lija en un pedazo grande de cartón en el piso para que se pueda frotar la espalda con eso.’ :-) O tal vez usted puede decidir que simplemente ‘necesita tener un tipo de pomada u otra disponible y una palita para rascarse, o poner una esponja y aplicarse la pomada, en la media noche cuando este teniendo mucha comezón. Estoy seguro de que usted puede ser más creativo que yo.

El punto es: ¡usted necesita dormir y el despertarla NO es una de las opciones!

Sólo recuerde siempre resolver los problemas crónicos cuando no están ocurriendo. El resolver problemas puede ser divertido para los padres, si no lo son para el niño. Con esperanza será divertido para ambos.

Pensamientos de Lisa:

Es difícil cuando las consecuencias de la falta de auto-cuidado del niño afectan a toda la familia. Foster dio grandiosas ideas sobre cómo resolver los problemas juntos. Pero ¿Qué tal si ella no se hace cargo de sí misma y realmente no le importa cómo afecta a los demás? La clave es encontrar la manera de garantizar que las consecuencias (del mal auto cuidado de tu hija) le afectan más ella (sin nunca cruzar la línea de "perjudicar su vida o integridad física"). Es aquí cuando entran en juego las consecuencias lógicas impuestas: cuando las consecuencias naturales afectan a los demás o que son demasiado duras para ser permitidas. Discutimos esto en detalle en las páginas 23-31 de nuestro libro.

Así pues, si la picazón y los quejidos te mantuvieron despierta toda la noche, entonces tal vez usted necesita tomar una siesta en la tarde en lugar de llevarla a una reunión de “Girl Scouts” (o el fútbol, etc.) Esta sería una buena consecuencia lógica impuesta de haberla mantenido despierta toda la noche por su propia mala opción de mal auto-cuidado. "Cariño, tengo malas noticias para ti. Estoy tan cansada por haberme mantenido despierta toda la noche que tengo que tomar una siesta esta tarde, así que no te voy a poder llevar a los ‘scouts’. Gracias por tu comprensión."

Si el resto de la familia se han mantenido despiertos toda la noche también, la restitución está en orden. Pregúntele cómo se propone ayudar a la familia a recuperar su descanso. Si ella no tiene las ideas entonces creen una ‘lluvia de ideas’ juntos. Tal vez el cocinar la comida para la familia o el hacer algunas tareas del hogar, mientras el resto descansa puede ser algo agradable. Sólo recuerde que las consecuencias/restitución debe de presentarse siempre con calma y amor, con empatía. "Oh cariño, que malapata. Ayer por la noche tu picazón y quejidos nos mantuvieron despiertos toda la noche; por lo que tú prepararás la cena, mientras nosotros nos relajamos. Por suerte, ¡eres una gran cocinera! Gracias."

Creo que este enfoque ayudará a su hija a ser más receptiva a las ideas del Dr. Foster sobre solución de problemas. ¡mis mejores deseos! Lisa
 

Por favor ayúdeme a identificar consecuencias efectivas alrededor de asuntos de comida.

Pregunta:

Mi hija de un año y medio de edad, no le gusta comer. Ella ha tenido un tubo de alimentación durante cuatromeses y le tengo que dar las comidas en puré después de darle la oportunidad de comer una comida regular. ¿Acaso no le estoy dando consecuencias suficientes, (naturales o impuesta), para desarrollar mejores hábitos? ¿A qué edad son las consecuencias apropiadas y eficaces? ¿Cuáles son sus ideas sobre incentivos para comer? -Sin firma

Respuesta del Dr. Cline: 

La mayoría de temas como éste tienen tiempo limitado, y si los padres no muestran frustración y modelan el comportamiento correcto, son simple etapas y los niños en general las superan

Cuando los niños tienen 1 año y medio a 2 años y medio; los padres sólo tienen que soportar un poco de sin-sentido. ¡Lo sentimos por esto! Sin embargo, las cosas probablemente darían vuelta si se manejase el comer purés como un “hecho” que no es especialmente divertido. Quiero decir, no sea arisco, pero cuando el niño “está obligando a los padres a estar en una posición no óptima”, no debería ser una diversión para el niño. Sin embargo, si el padre/madre muestra frustración, esto siempre hace que la situación empeore.

Por otro parte, es importante hacer cada momento que se coma alimentos “regulares” un momento súper divertido. Sírvase un chícharo y vuélvase loca(o) de gusto por comerlo. Muestre todo en la alegría de comer todos los alimentos que le gustaría que aceptara su hija(o). Realice muchos ejemplos-modelo de felicidad ¡mientras degustas las buenas viandas! Diviértase.

Por último, tenga siempre en cuenta que el paladar de un niño es diferente al de un adulto. Las cosas les saben muy diferente a los niños. El gusto de los niños está en los lados en la parte de atrás de la lengua. Casi todos los adultos tienen su gusto en la punta de la lengua. Las cosas que le saben muy bien a un adulto pueden parecerle a un niño como si proveyeran directamente de un corral. ¡Así que denles un poco de espacio a sus hijos si no desean probar ciertos alimentos!

Espero que les sea útil. - Foster W. Cline, M.D.

Pensamientos de Lisa:

Uno de las primeras "Conductas" que todos los padres deben perfeccionar son los comportamientos antes descritos por el Dr. Cline: "de-hecho y no-muy-divertidas". Esto también es conocido como "cara de póker." No queremos hacer una conducta indeseable "se pague" porque se muestre cualquier tipo de emoción a su alrededor. Esto incluye tanto las emociones positivas y negativas. Cualquiera de estas reacciones puede provocar que la conducta sobreviva más allá de su esperanza de vida natural.

La ‘cara de póker’ es muy útil en situaciones en las que usted necesita ayudar a un niño con una tarea necesaria, que particularmente no queremos fomentar. Esto incluye los problemas de alimentos, cambiar los pañales a un niño que está entrenándose a ir al baño o manejando el mal comportamiento del niño.

Use la ‘cara de póquer’ en situaciones en las que se ven tentados a expresar respuestas negativas como la rabia o frustración. Use en vez, alegría, alegría, alegría en las situaciones que desea fomentar.

Practique la ‘cara de póquer’ en el espejo hasta que usted sepa exactamente cómo se siente. Cuando usted sienta la vibra del comienzo de la frustración por el comportamiento de su hijo, inmediatamente ponga su ‘cara de póker’.  Sólo entonces, saque la caja de herramientas de Amor y Lógica y responda de acuerdo a la situación.

Y por último, cuando ha habido alimentación por tubo, puede haber problemas de aversión oral en juego. Hay especialistas que pueden ayudarle en esta área, así que asegúrese de consultar con su médico acerca de esto.

¡Feliz paternidad/maternidad! – Lisa

  

Necesito ayuda al usar el modelo “Cinco Pasos para Resolver Problemas.”

Pregunta:

Le digo a mi hijo, "¿Te gustaría escuchar como otras personas lo han manejado?" ¡Y él es lo suficientemente inteligente como para llamar a mi farol pues sabe que yo no sé en lo absoluto lo que otros han hecho! ¿Y ahora qué? -Sin firma

Respuesta del Dr. Cline:

Esto simplemente entra en la categoría "¡Nunca le mientas a tu hijo!" Si usted no sabe cómo otras personas lo han manejado, no utilice esta declaración.

Puede haber un problema inherente al usar Amor y Lógica. Amor y Lógica enseña todo tipo de declaraciones bondadosas y veraces, herramientas y técnicas que los padres pueden aprovechar para mejorar la relación entre padre-hijo. Sin embargo, estas herramientas pueden ser usadas con tanta frecuencia y ligereza que pierden su mensaje. Por una instancia, un ejemplo podría ser: "Eso es muy triste para ti" que al decirlo con cariño, establece el problema en el niño; mostrando el sentido amoroso de los padres. ¡Sin embargo, la misma frase también se puede decir con toda la empatía que muestra un león marino mientras se devora al pingüino!

Me suena como que usted necesita decirle a su hijo, "Parece que necesitas investigar lo que otros niños han hecho o es probable que cometas tu propio error. Eso sería triste para ti."

Los datos esenciales en torno a compartir el pensamiento y la solución de problemas se tratan en el libro “Parenting Children with Health Issues,” en las páginas 31-34. Los cinco pasos de Amor y Lógica para la solución de problemas se muestran en la presentación en PowerPoint de este sitio web.

Pensamientos de Lisa:

Trate de parafrasear su pregunta a “¿Te gustaría conocer ideas de cómo otros niños podrían manejar esto?” Si su hijo tiene un tipo de personalidad "literal" que les gusta cuestionarlo todo (como lo es uno de los míos), entonces pude ver cómo pueden poner en duda la declaración que estás utilizando. El utilizar más frases de composición abierta podría ayudar. Cuando él empiece a discutir, dele permiso para aceptar (o no aceptar) sus ideas: "Cariño, me pediste ayuda con este problema. Así es como yo lo veo. Depende de ti decidir qué harás con él. Hazme saber cómo te funcionó.”

Tómese el tiempo para obtener los hechos antes de tomar el modelo de solución de problemas. Cuando se trata de asuntos médicos, visite a su médico y discuta con él los detalles de: “lo que otros niños han hecho” y “¿Cómo les funcionó a ellos?”

Cuando él se acerca a usted con la frase “Tengo un problema” (que es cuando se utiliza el modelo de solución de problemas de Amor y Lógica), use una oración ejecutable como, “Estaré contenta de discutir esto contigo si puedes ser respetuoso de mi ideas”. Y por supuesto, si empieza a discutir con usted, entonces decir: “Cariño, me entristece decirte que esta conversación ha terminado. Tal vez podemos intentar más tarde.”

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Traducido por Ana Greenberg, MD  

Estos conceptos son del libro “Parenting Children with Health Issues: Essential Tools, Tips and Tactics for Raising Kids with Chronic Illness, Medical Conditions and Special Healthcare Needs” por Foster W. Cline, MD y Lisa C. Greene.

El Dr. Cline es un psiquiatra infantil, autor y co-fundador de Amor y Lógica. Lisa es la madre de dos niños con fibrosis quística y entrenador de padres. Para audio, artículos y otros recursos gratis, visite: www.ParentingChildrenWithHealthIssues.com 

 

Subtítulos:

Las preguntas y respuestas de este capítulo discuten la importancia de imponer límites en el comportamiento de niños y provee ideas acerca de cómo hacerlo efectivamente.

Clarifique como usar el humor efectivamente en situaciones difíciles.

 Pregunta:

Aprecio el buen sentido del humor y disfruto de las presentaciones de Amor y Lógica porque son divertidas. Puedo tener una buena sonrisa sobre la tarea y los problemas de entrenamiento para el baño, pero tengo dificultad al bromear acerca de la salud grave de mi hijo. Francamente, no es un motivo de risa. Quiero que mi hijo tome su salud en serio, no creo que sea divertido. ¿Puede usted ayudarme a entender cómo el uso del humor puede ser eficaz cuando se trata de cuestiones médicas que ponen la vida en peligro? Gracias   - Nikki J.

Pensamientos de Lisa: 

Entiendo y agradecemos sus comentarios sobre el uso del humor de Amor y Lógica. El Dr. Cline está dando una presentación actualmente en Inglaterra, así que tendremos que esperar por su respuesta, pero aquí están algunas ideas en torno al uso del humor que me gustaría compartir

1.) Acerca de humor utilizado en las presentaciones de Amor y Lógica: Como facilitador de Amor y Lógica, a lo largo de los años, he escuchado críticas a cerca del uso del humor para demostrar los puntos, pero la mayoría de la gente realmente aprecia y disfruta del humor. De hecho, uno de los participantes de un taller reciente me dijo: "Yo esperaba que este día fuese muy triste teniendo en cuenta que era acerca de la crianza de niños con graves problemas médicos. No me esperaba reír todo el día y estoy gratamente sorprendido. Simplemente no estaba esperando estar sentado, escuchando otro programa deprimente, pero sabía que necesitaba la información. Gracias por un día maravilloso. "

Parte del uso del humor en las presentaciones en vivo es por el valor de entretenimiento. Es mucho más fácil aprender las herramientas y disfrutar de las enseñanzas cuando estamos riendo juntos. La otra cosa es que nos ayuda a reírnos de nosotros mismos y aligerar un poco nuestra carga. También nos sentimos unidos entre sí a través de la risa porque todos estamos en el mismo barco y la mayoría de nosotros cometemos los mismos errores comunes en la crianza de hijos. Y entiendo lo difícil que puede ser cuando estamos en medio de tiempos oscuros (sé de esos días muy bien). A veces, simplemente no tenemos ganas de reír. Pero créalo o no, llegará un momento de alegría después de que la tormenta ha pasado, incluso si no lo cree posible en este momento.

2.)Acerca del uso del humor con nuestros hijos: En nuestro libro hablamos de cómo usar el humor de manera adecuada y cómo puede ser una herramienta importante para “poner la responsabilidad” de nuevo en los hombros del niño como la edad y el desarrollo lo sean apropiados. Cuando los lectores no tienen ese contexto, puede parecer duro y “no tan divertido.”

El uso adecuado del humor, sin burlarse del niño, puede ser una estrategia muy eficaz con niños de voluntad-fuerte y ayuda a garantizar que el proceso es divertido para los padres. El usar humor, diversión y creatividad son formas gentiles de fijar límites para los niños. Por ejemplo, en lugar de exigirle “¡Aplícate tu inyección de insulina ahora mismo!,” un padre afectuoso podría preguntar, "Rob, ¿crees que tu sangre atraiga hormigas en este momento con todo la azúcar que hay en ella?” La mayoría de los niños responden con “Aaaay, mamá” y tal vez algunos volteen los ojos, pero van directo por la aguja. Decirle a un niño voluntarioso "hazlo ahora" es más probable que inicie una lucha de poder.

3.) El humor negro puede facilitar la agonía y la muerte: A veces las personas en el proceso de morir pueden bromear acerca de su muerte inminente. Para algunas personas, utilizar el humor es simplemente su manera de expresar sentimientos en lugar de expresar furia o culpa o llanto o enfadarse. El humor puede ser una herramienta muy eficaz para des-escalar una situación muy dolorosa y para permitir algún tipo de comunicación sobre temas difíciles donde no hay otra manera posible. Ciertamente, no es apropiado para todas las familias, pero puede ser muy eficaz en aquellas personas que lo aprecian; siempre y cuando no se esté utilizando para evitar enfrentar problemas.

Se han realizado estudios, y de hecho se han escrito libros, sobre el uso del humor cuando se trata de una enfermedad terminal y que parece ser un fenómeno muy común. Los foráneos al tema, puede ser que no comprendan el humor y pueden incluso comprensiblemente, horrorizarse a cómo la gente se toma a broma algo tan serio como la enfermedad terminal y la muerte inminente. Lo que es muy interesante acerca de los estudios es que las familias con un sentido del humor tienden a ser emocionalmente más sanos que aquellos que no participan en el humor. De alguna manera, se aligera la carga.

4.) Usar el humor para inspirar y sanar: En la edición de marzo de 2005 de Reader's Digest había un artículo que realmente me tocó llamado "La risa que cura.”El Dr. Stan Gardner parafrasea el artículo tan bien que sólo lo citaré:

“El artículo cuenta la historia convincente de un comediante, Robert Schimmel, que utilizó la comedia para enfrentar el cáncer. Robert habla del impacto al descubrir que tenía cáncer, el impacto al saber que había hecho metástasis, y la determinación con la que decidió que iba a abordar y conquistar, el linfoma No-Hodgkin con el que se le había diagnosticado.”

“Una historia en la que me hizo reír a carcajadas. Schimmel conoció a un señor gruñón, a quien calificó de ‘transmisor’ - alguien que transmite las experiencias negativas para todo el mundo a su alrededor. Este transmisor, Bill, se esforzó para aplastar el enfoque optimista que Schimmel tenía para hacer frente a los tratamientos de quimioterapia. Esto fue hasta que Schimmel le dijo a Bill esto: ‘Le pregunté a Bill si él había ido a algún grupo de apoyo. El dijo que no, que no le gustaba escuchar a un montón de tragedias. Le dije que había ido a una la noche anterior, para prepararme para lo que me enfrentaría hoy. Una mujer que estaba ahí, estaba molesta porque creía que su marido no la encontraría atractiva una vez que comenzara a perder su cabello. Le dije a Bill que la mire y pensé, ¿Sexy? Señora, si usted piensa que usted se ve sexy ahora en el futuro necesitaría examinar sus ojos también. Bill se echó a reír. Las enfermeras me preguntaron qué le había dicho, pues nunca lo habían visto sonreír. Y cuando llegué a mi sesión de quimio siguiente, Bill estaba allí, me apartó un asiento. Nos contamos chistes todo el día mientras nos dieron nuestro tratamiento.”

En el blog de Robert Schimmel, explica que el humor tenía un gran impacto en él y los que lo rodeaban durante este tiempo difícil:

"Hay dos clases de personas: Transmisores y transformadores. Cuando golpea la tragedia, un transmisor transmite negatividad a todo el mundo que le rodea. Transformadores toman la oscuridad en sus vidas y transforman en algo positivo, y también transforman a otros en los transformadores. ... Así que estoy emocionalmente dividido. Yo no quiero llegar a ser etiquetado como el “comediante del cáncer.” Sin embargo, como sobreviviente de cáncer, sé lo mucho que significaba para mí cuando conocí a otros sobrevivientes. Esto me dio esperanzas. Y si yo siendo público acerca de lo que yo pasé, aunque sea por medio del humor, puedo crear conciencia pública o le puedo dar esperanza a otras personas, entonces, ¿qué hay de malo en eso? Creo que si me conecto con alguien en la audiencia y hace una diferencia en sus vidas, entonces lo que yo pasé no fue en vano. El cáncer es terrible, pero creo que el encontrar humor en mi peor momento me ayudó a sobrevivirlo.”

Cada familia debe encontrar su propio camino a lo largo de la difícil senda de hacer frente a la enfermedad y a la muerte; cada ruta parecerá diferente. Lo importante es que cualquier camino a tomar, aligera la carga para la familia y facilita el cierre para los que se queden en el mundo de los vivos. El humor quizás no sea eficaz en toda familia y eso está bien. Cada familia es diferente, especialmente cuando se añaden diferencias culturales. Lo que funciona para uno puede no funcionar para otro.

El objetivo en el uso del humor no es para ofender o parecer ligeras las situaciones difíciles y dolorosas. Esperamos que al darle la oportunidad de reír usted encontrará el confort, la esperanza, el alivio y las herramientas eficaces para la crianza de los hijos. Mi deseo personal es que pueda ser un transformador a lo largo de esta áspera y a veces solitaria carretera. Paz también a ustedes en su viaje –

Lisa  

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Traducido por Ana Greenberg, MD  

Estos conceptos son del libro “Parenting Children with Health Issues: Essential Tools, Tips and Tactics for Raising Kids with Chronic Illness, Medical Conditions and Special Healthcare Needs” por Foster W. Cline, MD y Lisa C. Greene.

El Dr. Cline es un psiquiatra infantil, autor y co-fundador de Amor y Lógica. Lisa es la madre de dos niños con fibrosis quística y entrenador de padres. Para audio, artículos y otros recursos gratis, visite: www.ParentingChildrenWithHealthIssues.com

 

¿Qué debo hacer cuando mi hijo dice cosas ofensivas?

Pregunta:

Estoy usando las habilidades de Amor y Lógica con mi hija de 12 años de edad con diabetes. Ella está enojada la mayor parte del tiempo. ¿Cómo no reaccioar visiblemente a las cosas hirientes que dice? (“Te odio, eres una mala madre.") Se que puedo decir con un tono monótono, "Yo lo sé" o "Te amo demasiado para discutir," pero me encuentro llorando en silencio. ¿Debería estar ocultando esta emoción? -T.D.

Respuesta del Dr. Cline:

Idealmente los niños ven a los padres como:

Fuertes

Poderosos

En control

Amorosos

Cuando un padre esta “herido,” el padre no es “fuerte, poderoso, o en control.” Simplemente escrito, cuando los padres están "heridos" el adulto pasa una gran cantidad de poder al niño. Lo peor es que la mayoría de los niños se sienten culpables alrededor de un padre herido, pero amoroso. Ciertamente, esto puede causarle a los niños algo de ansiedad, pero lo que es peor aún, la mayoría de los niños necesitan de los padres que muestren cierta fuerza. Ellos realmente quieren que los padres “¡hagan algo!,” (acerca de su mal comportamiento). Esto lamentablemente, no se solicita con palabras, sino con el empeoramiento y el incremento de mala conducta. Entonces, un círculo vicioso continúa. El niño actúa progresivamente peor y al padre progresivamente se le hiere más.

Imagínese cuán poco respeto nuestro Presidente podría tener si, al oír las cosas negativas de la parte contraria diría, “Cuando oigo esas cosas realmente me duele.” Hay una gran diferencia entre “sentirse dolido” y “tomar buen cuidado de uno mismo.” Gente dolida es generalmente vista como impotente y menos en todas las situaciones. La gente que toma mucho cuidado de sí mismas fomenta el respeto a sí mismos. ¡Qué diferencia!

Así que, cuando nuestros hijos dicen algo negativo, porque somos fuertes y poderosos, no necesitamos doblarnos de forma o sentirnos heridos. A veces los niños dicen estas cosas porque están pasando por una fase, lo oyeron que le funcionó a niños en su casa o en la escuela o están pasando por una crisis. Cualquiera que sea la razón, lo hermoso es que no tenemos que estar cerca de estos niños. Los niños pequeños pueden ser expulsados; los niños mayores pueden retirarse, y a veces es mejor que los padres simplemente se alejen y den espacio.

Para obtener más información sobre este importante tema, vea el Capítulo 4 del libro “Parenting Children with Health Issues”que trata en detalle la necesidad de evitar las batallas de control y las luchas de poder.

Pensamientos de Lisa:

Aprender a controlar nuestras emociones y reacciones cuando la gente dice cosas hirientes a nosotros o sobre nosotros es una de las grandes oportunidades que tiene la vida para muchos poder lograr su crecimiento personal. ¡Yo sigo siendo un "trabajo en proceso" en este punto! Para mí, esto viene de haber tenido un padre hiriente y crítico. Reconocer esto me ayuda a poner las cosas en perspectiva cuando mis hijos u otras personas dicen cosas hirientes de mí. Y trato de recordar que sus palabras no son necesariamente la verdad, sino probablemente, un reflejo de su situación emocional en el momento. En otras palabras, trato de no tomarlo personalmente. Esto no es fácil-las personas que más amamos saben bien donde pegar las dagas.

Una respuesta de Amor y Lógica que uso cuando mis hijos dicen cosas hirientes es: "Lo siento cariño que te sientas así. Estaré contenta de escuchar lo que tienes que decir cuando me hables de buena manera.” Entonces, me alejo del lugar. Si se requiere una discusión, uso el proceso que se describe en las páginas 216-218 del libro “Parenting Children with Health Issues”(ingles) que da un gran ejemplo de una madre hablando con su hijo acerca de sus sentimientos de enojo en su lucha por lidiar con el cáncer de su hermano.

Esto me lleva a un punto importante que es que los niños con graves problemas médicos pueden estar enojados o deprimidos, y actúan en contra de quien está seguro y disponible, que en este caso es usted. Escuchar las frustraciones y temores subyacentes de su hija es importante. Pero tener buen cuidado de uno mismo es importante también. Usted puede lograr ambas cosas, diciendo: “Cariño, parece que estás frustrada por algo y eso es comprensible dados los retos que enfrentas con la diabetes. Me encantaría escucharte cuando puedas hablarme bien.”

El asesoramiento de un profesional es probablemente necesario si su hija aún está perpetuamente enojada después de que usted ha:

Respondido consistentemente a su enojo con empatía y buenos límites.

Hablado de su conducta hiriente con ella en la forma presentada en nuestro programa.

En una nota final-es importante que usted procese el dolor que siente (a diferencia de mantenerlo en botella en el interior de donde finalmente se saldrá). La clave es hacerlo de manera sana y no en la presencia de su hija. La escritura, la oración y meditación, con un buen llanto en un baño de burbujas y hablando con una amiga en el café son las cosas que me han ayudado a lidiar con el dolor y la pena.  

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Traducido por Ana Greenberg, MD  

Estos conceptos son del libro “Parenting Children with Health Issues: Essential Tools, Tips and Tactics for Raising Kids with Chronic Illness, Medical Conditions and Special Healthcare Needs” por Foster W. Cline, MD y Lisa C. Greene.

El Dr. Cline es un psiquiatra infantil, autor y co-fundador de Amor y Lógica. Lisa es la madre de dos niños con fibrosis quística y entrenador de padres. Para audio, artículos y otros recursos gratis, visite: www.ParentingChildrenWithHealthIssues.com 

 

¿Cómo puedo yo “hacer” que mi hija cuide de sí misma?

¿Qué preguntas puedo usar para “mantener a mi hijo pensando”?

¿Qué tan importante es estar encima de la condición de su hijo en lo que refiere a preguntarles y tener control sobre ellos?

 

¿Cómo puedo yo “hacer” que mi hija cuide de sí misma?

 Pregunta:

Nuestra hija tiene epilepsia.

En primer lugar, ¿cómo podemos dirigir a nuestra hija a no sentirse sobre-controlada mientras crece y quiere más independencia? Nosotros tendremos que tener cuidado que no nade sola, maneje una bicicleta sola y quizás no se le permita conducir, etc.

En segundo lugar, ¿cómo podemos alentarla a cuidar de su cuerpo para evitar desencadenantes de crisis epilépticas (cansancio, alcohol, falta de medicina)?¿Los años en la universidad serán temidos (para quien, Laura?) – Laura W.

Respuesta del Dr. Cline:

Bueno Laura, ya que está haciendo las preguntas equivocadas, ¡no hay buenas respuestas! Subrayé las palabras en las preguntas (ver arriba) que te están llevando por mal camino. 

¡Pero no temas! ¡Hay respuestas geniales para las preguntas correctas! En realidad, el mayor énfasis, a medida que hiciste tus preguntas, lo pusiste en lo que tu puedes hacer y cómo tu puedes manejar las cosas. La responsabilidad del auto-cuidado debe ser colocada sobre los hombros de la persona más involucrada, en este caso, tu hija. Así que vamos a reformular sus preguntas

En primer lugar, mientras su hija crezca, ella tendrá que aprender a valorar su necesidad de independencia en contra de su potencial de tener una convulsión. Estamos evaluando la línea parental entre ser excesivamente protectores y no estar involucrados totalmente en su cuidado.

En segundo lugar, ella tendrá que desarrollar una conciencia de desencadenantes de crisis convulsivas. ¿Cómo podemos fomentar la reflexión en esta área?

La respuesta a estas preguntas es de lo que la Crianza de Niños con Problemas de Salud se trata. Así que es difícil dar una respuesta completa en esta respuesta. Pero en general:

Permita que su hija cometa errores en el auto-cuidado de sí misma mientras está en los inicios de la escuela primaria. Permítale que sufra de sus errores, (por supuesto, protéjala de los errores que amenazan la vida). Cuando ella cometa errores, dele la empatía sin simpatía; amabilidad sin rescate; comprensión sin sermones. Los errores deben ser celebrados como grandes oportunidades de aprendizaje. Comparta el control al permitirle que tome sus propias decisiones tanto como sea posible.

Hay un ejemplo de este tipo de crianza de los hijos cuando el problema es crisis epiléptica en la página 72 del libro “Parenting Children with Health Issues” (en inglés.)

Dr. Cline

Pensamientos de Lisa:

Laura, estás en buena compañía. La mayoría de los padres luchan con los mismos tipos de preguntas: ¿Cómo puedo hacer que mi hijo tome sus medicamentos? ¿Cómo puedo convencer a coma correctamente? ¿Cómo puedo asegurarme que mi hijo no beba y conduzca? Y sí, los años de la universidad pueden ser aterradores (¡para nosotros los padres!).

Incluso los profesionales médicos tienen las mismas preguntas. Ahora, mi hijo está en el hospital por medicamentos intravenosos. Justo la trabajadora social compartió su frustración con una niña de 11 años de edad que se niega a tomar sus medicamentos (esto puede resultar en daño pulmonar irreversible). Su pregunta era: "¿Cómo pueden los padres hacer que cumpla con su tratamiento?"

La respuesta dura es: no pueden. Una vez que un niño ha pasado los años de primaria, se hace cada vez más difícil "hacer" que un niño haga lo que no quieren hacer. Sin embargo, hay muchas cosas que un padre puede hacer para aumentar la probabilidad de que un niño decida tomar buenas decisiones por sí mismos- no porque alguien está "haciéndolo" hacer algo. Y como dijo Foster, esto es de lo que todo este programa se trata.

Cuanto más temprano en la vida de sus hijos, los padres inicien con el enfoque de padres Consultores (como vimos en el taller al que asistieron), lo menos probable es que los niños tomen realmente malas decisiones cuando sean mayores. Esto es cierto para todos los niños, pero los riesgos son mayores para aquellos niños que tratan con cuestiones médicas. Es por eso que es críticamente importante que nosotros "nos percatemos" de este concepto. Haga clic aquípara ver un excelente artículo de Jim Fay (co-fundador de Amor y Lógica) que muestra las diferencias importantes entre los helicópteros, Sargento y los estilos de crianza de los hijos Consultor.

Y finalmente, hay algunas zonas “seguras” de auto-cuidado que podrían permitirle a su hija aprender como: higiene personal, comer adecuadamente, etc. Los errores que haga en estas áreas podrían ser incómodos, pero no amenazarán su vida y le enseñaran el valor de un buen cuidado. Los ejemplos son una erupción en su parte inferior al no limpiar bien, o un dolor de estómago por el exceso de dulces. La sabiduría que ella ganará de estas "oportunidades significativas de aprendizaje " se transferirán directamente a esos temas de auto-cuidado médico y será más probable que tome buenas opciones de auto-cuidado en esos años (de miedo) en la universidad.

Publicado 3/07/07 *Por favor vea la nota aclaratoria al final de la página.
 

¿Qué preguntas puedo usar para “mantener a mi hijo pensando”?

Pregunta:

Me encanta su enfoque de utilización de preguntas con nuestros hijos para ayudarles que ellos piensen en vez de decirles lo que pienso. Pero, tengo dificultad al querer formular buenas preguntas- ¡No creo que pienso tan rápido al andar en marcha! ¿Podría darme una lista de buenas preguntas para usar con mi hija de 11 años de edad y su problema de salud (diabetes) y las cuestiones sobre la crianza en general que también tengo con ella como obtener buenas calificaciones y su actitud? Gracias, Janet B.

Respuesta del Dr. Cline: 

Querida Janet,

Hacer preguntas en lugar de dar respuestas en realidad requiere pensar mucho menos por parte de los adultos. Sin embargo, toma un poco de práctica, porque es un cambio para los adultos que sienten que deberían tener todas las respuestas.

El concepto de usar preguntas-de-reflexión en lugar de órdenes, demandas y soluciones es un hilo que corre a través de todas la enseñanzas de Amor y Lógica. Hay varios ejemplos de cómo usar preguntas para los padres al tratar temas difíciles en el libro “Parenting Children with Health Issues.” (En inglés)

Le daré algunos ejemplos de preguntas para ayudarla a empezar. Recuerde que, como todas las herramientas de Amor y Lógica, el utilizar preguntas sólo funciona cuando se les pregunta con sincera curiosidad e interés, no con sarcasmo o manipulación. ¡Buena suerte!

Cuando decisiones no tan buenas están a punto de ser hechas:

• ¿Cómo crees que esto probablemente te funcione?
• ¿Crees que sería sabio manejar tus sentimientos de manera diferente?
• ¿Crees que podrías estar tomar una decisión dolorosa, pero que vas a aprender de ella?
• ¿Cómo crees que la mayoría de los niños manejan esta situación?
• ¿Qué estoy pensando ahora mismo?
• ¿Crees que podría cambiar de opinión acerca de llevarte?
• ¿Estás un poco preocupada(o) por perder amigos?
• ¿Piensas que la escuela de verano está en tu futuro?
• ¿Cuáles son las razones por las que no podrás ir con nosotros?
• Si vas con nosotros, ¿cuáles son los comportamientos que podemos esperar?
• ¿Qué edad crees que aparentas ahora mismo?
• ¿Te preocupa acortar tu vida con las decisiones que estas tomando?
• ¿Qué crees que podría decir el médico cuando mire...(tus dientes, tu peso, tus monitor de glucosa, etc.?)
• Si tuvieras que ir al doctor rápidamente debido a (pobre auto-cuidado) ¿Sabes cómo conseguir una ambulancia?
• Si tienes una ___ (emergencia médica debido al pobre auto-cuidado) y yo no esté cerca, ¿qué harías?

Cuando los niños toman buenas decisiones, los padres usan preguntas en lugar de alabanza:

• ¡Ay! ¿Cómo te diste cuenta?
• ¿Qué tan orgulloso de ti mismo estas?
• ¿Te sorprendió que tan bien funcionó?
• ¿Qué tan duro tuviste que trabajar?
• ¿Vas a dejar que la gente se entere o lo mantendrás en secreto? (Muchos niños odian cuando los padres presumen de ellos.)
• ¿Cree que lo hará siempre así?
• ¿Cómo te sientes acerca de tu cuerpo después de tomar tan buen cuidado de él?

¿Qué tan importante es estar encima de la condición de su hijo en lo que refiere a preguntarles y tener control sobre ellos?

A continuación es una pregunta de una entrevista que Lisa y el Dr. Cline respondieron para un artículo en iparenting.com- una revista popular para padres en línea:

¿Qué tan importante es estar encima de la condición de su hijo en lo que refiere a preguntarles y tener control sobre ellos?- Teri Brown

Cuando los niños son pequeños es obvio que es absolutamente necesario que los padres aseguren que siguen las órdenes del médico. Si no lo hacen, el niño puede morir (como en el caso de la fibrosis quística o diabetes). Durante los años de primaria, es bastante fácil hacer que los niños cumplan. Puede haber algo de resistencia, pero en su mayor parte, podemos obligarlos a cumplir su tratamiento médico recordando, vociferando, desvariando y rescatando. Esto funciona muy bien hasta cerca de los once años de edad, pero entonces hay un nuevo día -un nuevo amanecer cuando los niños llegan a la adolescencia.

Alrededor del tiempo de la pubertad, las hormonas hacen que la química del cerebro de un niño cambie para que entiendan la analogía, metáfora y evalúen cuidadosamente la ética de la situación. Este "orden-superior" de pensamiento también significa, que puede ser menos probable que simplemente acepten la opinión de los padres sobre el mundo. El continuar ahora utilizando métodos de crianza de los hijos basados en el poder puede ser contraproducente. Los niños pueden mostrar rebeldía hacia muchas cosas incluyendo rutinas médicas. Los padres, entendiblemente, reprimen con más fuerza al joven y por lo tanto, el joven se vuelve aún más rebelde y resistente. Puede convertirse en un ciclo hacia abajo en espiral desesperado y desgarrador. Hemos escuchado una historia tras otra de adolescentes rebeldes como este y se aterrizan a sí mismos en el hospital gravemente enfermos.

Esto es lo que nuestro programa se basa- enseñar a los padres las habilidades que les ayudarán a evitar este círculo vicioso y potencialmente mortal. Es bastante triste cuando un hijo se rebela contra su enfermedad, porque eso es lo que los niños hacen, pero es más triste cuando un hijo se rebela contra un padre y utiliza su enfermedad como un arma en la guerra de ser excesivamente-controlado.

La respuesta corta a este desafío es comenzar la crianza siendo Consultor tan pronto como sea posible. Esto significa compartir el control y permitir a los niños tomar sus propias decisiones y experimentar las consecuencias de sus decisiones con los adultos allí, para dar amor y aliento, pero no rescatarlos (a menos que exista peligro para la vida o la integridad física). El mensaje que el Padre Consultor envía es el siguiente: “Será mejor que hagas tu propio juicio porque la calidad de tu vida tiene mucho que ver con tus propias decisiones.”

Tenemos que hacer hincapié en que los padres nunca deben permitir que un niño experimente las consecuencias naturales que pueden poner en peligro la vida o la integridad física. Así que con temas como diabetes o alergias severas, los padres deben intervenir. Pero aun cuando las consecuencias naturales no pueden ser utilizados para "hacer la enseñanza,” las consecuencias lógicas (o impuestas) a menudo lo pueden hacer. Y cuando los padres adoptan el enfoque principal de Asesor/Consultor en torno a todo lo demás, como tarea escolar, quehaceres, etc., entonces el sentido de responsabilidad personal se traslada a la arena médica también.

Haga clic aquí para leer el artículo titulado iParenting: Parenting Special Needs Children: Top 5 Qualities of Successful Special Parents by Teri Brown (En Ingles)

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Traducido por Ana Greenberg, MD  

Estos conceptos son del libro “Parenting Children with Health Issues: Essential Tools, Tips and Tactics for Raising Kids with Chronic Illness, Medical Conditions and Special Healthcare Needs” por Foster W. Cline, MD y Lisa C. Greene.

El Dr. Cline es un psiquiatra infantil, autor y co-fundador de Amor y Lógica. Lisa es la madre de dos niños con fibrosis quística y entrenador de padres. Para audio, artículos y otros recursos gratis, visite: www.ParentingChildrenWithHealthIssues.com 

¿Cómo puedo tratar a un adolescente que es un "solitario?" 

 ¿Cómo puedo tratar a un adolescente que es un "solitario?" 

Pregunta:

¿Cuáles son las consecuencias naturales de un joven de 18 años de edad, que realmente no le gusta ir a ningún lado y más bien le gustaría que lo dejasen solo? – Diana

Respuesta del Dr. Cline:

Mientras los adolescentes se emancipan de la familia, a menudo les gusta estar solos y prefieren no ir a reuniones familiares, etcétera. Sin embargo, un adolescente que constantemente se aísla de la familia, mientras emite vibraciones negativas o desagradables, no es normal. En tales casos, el adolescente debe ser evaluado por un profesional. El asesoramiento/consejería a menudo ayuda. Los adolescentes que están enojados y/o deprimidos tienden a sobre-aislarse.

Si esto no es una situación extrema, es importante recordar que cuando pedimos a un niño salir de nuestro medio ambiente, es irrelevante si el niño aprecia o no la petición. Si la presencia del adolescente simplemente no es grata, utilizando la Política del Buen Vecino, simplemente no se le anima a esta persona a compartir nuestro espacio. Por ejemplo: Cuando no invitamos a un vecino desagradable a nuestra fiesta, es irrelevante si el vecino se siente mal por eso. Lo importante es que disfrutamos más el momento sin el vecino.

Básicamente cuando los niños y los padres han tenido una relación amorosa, las cosas generalmente resultan bien a largo plazo, aun cuando los años de adolescencia son un poco ásperos. Por último, puede ser útil simplemente explorar el tema con su hijo:

“Oye, te echamos de menos cuando estás en tu habitación. Si hay cosas que podemos hacer o comportarnos de manera diferente o en una forma que te llevaría a ser más feliz en nuestra presencia, ciertamente nos gustaría escuchar tus opiniones. Líderes tienden a ser personas que hablan acerca de lo que les molesta y trabajan los problemas de manera reflexiva. Siempre pensé que tú podrías ser este tipo de persona. Creo que sería un desperdicio, si llegas a ser el tipo de persona que guarda las cosas, no puede sacarlas y te la pasas enojado. Espero que esto no te suceda.”

Pensamientos de Lisa: 

Cuando un adolescente tiene una condición médica crónica, la depresión es común. No  siempre es fácil hablar con los adolescentes, pero hay micro-segundos de oportunidad para discutir lo que podría ser que les estuviera pasando. El capítulo 7 de “Parenting Children with Health Issues” presenta un modelo para discutir temas difíciles con los niños, como la depresión, el pronóstico negativo/estadísticas y la muerte inminente. Haga clic aquípara leer un comunicado de prensa que muestra el modelo. 

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Traducido por Ana Greenberg, MD  

Estos conceptos son del libro “Parenting Children with Health Issues: Essential Tools, Tips and Tactics for Raising Kids with Chronic Illness, Medical Conditions and Special Healthcare Needs” por Foster W. Cline, MD y Lisa C. Greene.

El Dr. Cline es un psiquiatra infantil, autor y co-fundador de Amor y Lógica. Lisa es la madre de dos niños con fibrosis quística y entrenador de padres. Para audio, artículos y otros recursos gratis, visite: www.ParentingChildrenWithHealthIssues.com 

Las enfermedades crónicas y la carga de la responsabilidad

Más de la protección y la espiral de dependencia hostil 

 

Las enfermedades crónicas y la carga de la responsabilidad

Pregunta: 

Al dar toda la responsabilidad a nuestros hijos de manejar su enfermedad (o al hacerlo teóricamente) ¿los hacemos vulnerables a los sentimientos de fracaso (o ponemos una carga emocional injusta en ellos) cuando su enfermedad progresa a pesar de la atención médica adecuada? – Paula

Respuesta del Dr. Cline:

Respuesta corta: No – si el asunto se maneja correctamente. Si – si el asunto se maneja incorrectamente.

Explicación de la respuesta corta:

La adecuada fijación de metas con su hijo es esencial. Si los padres expresan que la meta de auto-cuidado de sus hijos es “mantenerse sano” o “asegurarse que no se enfermara o tendrá una regresión,” están poniendo a sus hijos en el camino al fracaso seguro cuando se trata de enfermedades que a menudo son progresivas o tienen un curso más amenazante.

Entonces, como se señala en la pregunta, si la enfermedad progresa, los niños pueden sentirse como un fracaso cuando han cuidado bien su problema médico. Incluso si los padres han tomado la responsabilidad primaria de la atención, el resultado de la situación todavía puede ser pobre. Los niños pueden sentirse culpables por decepcionar a sus padres, pueden culpar a los padres o pueden ocultar sus síntomas. De cualquier manera es una situación donde ambos pierden.  

Esto probablemente se puede evitar si la meta del auto-cuidado se expresa en el sentido de: “Roy, cuando te cuidas a ti mismo, te estás dando la mejor oportunidad de vivir una vida larga y saludable. Debes de sentirse muy orgulloso de la forma en que manejas tu situación cuando tu…”

Así, con el empeoramiento de algunas enfermedades crónicas, el objetivo no es “siempre estar sanos”, sino “cuidar bien de uno mismo para mantenerse tan saludable como sea posible.” Los padres muestran estímulo/aliento por el comportamiento y las acciones que sus hijos toman en lugar de centrarse exclusivamente en que tan bien médicamente les está yendo a sus niños. (El uso adecuado del estimulo/aliento es un tema muy importante que se explora en las páginas 88-94 del libro “Parenting Children with Health Issues” (en Inglés.)   

 Algunas condiciones médicas, como la fibrosis quística, pueden progresar. Esto es siempre decepcionante y frustrante. Y es en ese momento, cuando los padres sabios ponen los brazos alrededor de sus queridos hijos y dicen algo en el sentido de: “Cielos, cariño, esto es decepcionante, pero piensa en que tanto tiempo antes esto podría haber ocurrido (o que tan peor se hubiese convertido) si no hubieses cuidado tan bien de ti mismo.”

Pensamientos de Lisa:

Nuestro hijo Jacob, es muy responsable y puede ser un poco perfeccionista a veces. Yo tuve esta misma pregunta cuando escribimos el libro por lo que lo discutimos en la página 200 sobre: “Chronic Illness and the Burden of Responsibility” (en Inglés.)  

El enfoque descrito anteriormente por el Dr. Foster nos ha ayudado mucho a caminar la línea pequeña entre que Jacob se sienta demasiado responsable por las "caídas" naturales (que pueden ser comunes con FQ) y la sensación de “¿Para qué me molesto en hacer los tratamientos diarios, si de todos modos me enfermo?"

También he notado que, durante la resistencia ocasional a los tratamientos, yo he dicho (sin pensarlo) lo siguiente a los niños: “Si no haces tus tratamientos respiratorios, te vas a enfermar". Esto proviene de la “área del cerebro de los padres dedicada a los sermones” y es similar al sermón “Si no te pones el abrigo, te vas a enfermar” que sale como chorro inevitable de nuestra boca de manera tan natural. Esto también puede causar que nuestros hijos sientan que es culpa de ellos cuando se enferman. Un mejor enfoque sería utilizar las opciones y/u oraciones ejecutables al manejar las luchas de poder y resistencia en lugar de dar sermones o amenazas.

Publicado 2/19/07 *Por favor vea la nota aclaratoria al final de la página. 

Más de la protección y la espiral de dependencia hostil.

Pregunta:

Cuando se ven atrapados en el ciclo de dependencia hostil, ¿Por dónde podemos comenzar rompiendo el ciclo? - Dottie

Respuesta del Dr. Cline:

Dependencia-hostil es un tema importante cuando se están tratando los asuntos médicos de un niño que tiende a ser consentido a causa de los muchos problemas que enfrenta. Los niños con dependencia-hostil se sienten con derecho y son exigentes. Hay una metáfora: “El niño muerde la mano que lo alimenta.” También pueden ser llamados “niños mimados.” Estos niños ponen a los padres (y a otros) en la posición de sentirse obligados a hacer cosas por ellos que podrían ser ofrecidas libremente a los niños respetuosos.

Este desafortunado ciclo se inicia con padres que no establece sus propios límites de auto-cuidado. Vea el ciclo que se ilustra en la página 205 del libro “Parenting Children with Health Issues” (y que también aparece en la presentación de PowerPoint de este sitio web –en ingles-).

Paso 1: Elige un comportamiento que desea cambiar. No tiene que ser el "peor" problema, sino simplemente un problema crónico que usted sabe se va a repetir. Para fijarlo en la mente, como Jim Fay dice, es “Decide experimentar con _____.”

Paso 2: Haz una observación: “Me siento triste por ti cuando te veo (te oigo) ______.”

Paso 3: Con calma, mostrando tan poca frustración como sea posible, deje saber a su niño que su comportamiento le agota su energía. No haga otro comentario en este momento. “Consumes/Drenas mi energía cuando ______.”

Paso 4: Espere por un momento en los próximos días con paciencia y anticipación (pero trate de no mostrar alegría), en el que su hijo vaya a querer algo que requiera suministro de su energía para proveerse y es médicamente seguro retener. Esto podría ser una acción (cocinar una gran cena, llevar al niño(a) a un lugar que él o ella quiera ir) o una oferta de material (algo que por lo general usted iba a pagar u ofrecer).

Paso 5: Con pena por el niño, diga algo en el sentido de: "Cariño, tengo una triste noticia para ti. Normalmente yo (haría o te diera ______) pero eso tomará más de mi energía. Recuerdas que hace un par de días cuando drenaste/consumiste mi energía por _______? Entiendo que serás infeliz porque no te voy a ______, pero la buena noticia es que ahora la energía se ha equilibrado y no te tienes que sentirte más culpable por haberla drenado/consumido el otro día."

Decir "infeliz" en este momento es probablemente una subestimación, porque los niños mimados muestran enojos memorables y rabietas históricamente notables, cuando no se salen con la suya. El secreto del éxito es seguir teniendo empatía, calma, (no tranquilizando, suplicando o mostrando frustración) y mantenerse firme a sus principios. Los padres poco prudentes son más ruidosos, muestran frustración y finalmente se enfadan.

Hay ejemplos del uso de la Técnica de Drenaje de Energía para asuntos médicos en la página 62 del libro “Parenting Children with Health Issues” (en Inglés), y en otras publicaciones de Amor y Lógica en cuestiones sobre la crianza de hijos en general.

Pensamientos de Lisa:

Nuestros dos hijos no son dependientes hostiles pero, en ocasiones, pueden tener una actitud exigente cuando quieren algo. Suena como, "¡Quiero _____!" Desde luego, no queremos premiar una actitud exigente, ¡o vamos a ver mucho más de ella! Nuestra respuesta inmediata es utilizar una sentencia ejecutoria como "Cariño, estoy feliz de hacer (o comprar) _____ para ti cuando tu lo pidas educadamente".

Por supuesto que inmediatamente dicen (siempre tan dulcemente), "¿Puedo tener ___?" a lo que con calma respondemos: “Buen intento. La próxima vez, pídelo de esta misma manera por primera vez.” Ellos generalmente responden con algo como, “ahhhh” y ese es el final del argumento.

Hay un montón de veces cuando decimos, “No”, incluso cuando lo piden bien (la primera vez), porque no tenemos el dinero extra, etc., y lo aceptan bien. Sin embargo, tomó un poco de entrenamiento en los primeros años para ayudarles a aprender que tener un “berrinche” no paga cuando un padre dice “no”. Así que, padres de niños pequeños que pueden estar leyendo esto: asegúrese de marcar límites de auto-cuidado desde el principio. Los modales cuentan. No recompense las demandas. Y deja que tu “no” signifique “no.”

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Traducido por Ana Greenberg, MD  

Estos conceptos son del libro “Parenting Children with Health Issues: Essential Tools, Tips and Tactics for Raising Kids with Chronic Illness, Medical Conditions and Special Healthcare Needs” por Foster W. Cline, MD y Lisa C. Greene.

El Dr. Cline es un psiquiatra infantil, autor y co-fundador de Amor y Lógica. Lisa es la madre de dos niños con fibrosis quística y entrenador de padres. Para audio, artículos y otros recursos gratis, visite: www.ParentingChildrenWithHealthIssues.com 

¿Cómo puedo tratar a los hermanos que son dañinos entre ellos?

¿Cómo puedo tratar a mi hijo de 4 años de edad, que causa dolor a sus hermanos mayores?

 

¿Cómo puedo tratar a los hermanos que son dañinos entre ellos? 

Pregunta: 

Tengo dos niñas adolescentes con fibrosis quística y una hija pre-adolescente sin la enfermedad. Mis hijas son verbalmente muy abusivas entre ellas diciéndose: “Te odio” y “Me gustaría que te murieras a causa de tu fibrosis quística.” A menudo se dicen, "Eres tan estúpida". Estas cosas me enganchan y me hacen reaccionar con ira que en realidad es impulsada por la tristeza. Francamente, me sacan de juicio. ¿Algún consejo? He tratado de decirles, “Esta es la relación entre ustedes,  no es mi problema. Y punto.” Pero se me dificulta ayudarles a amarse unas a otras”. - Katie L.

Respuesta del Dr. Cline: 

Todos los niños se pelean entre sí. Cuando hay menos de dos años de diferencia entre los niños, la lucha tiende a aumentar. Nuestro primer trabajo como padres es proteger físicamente a los niños que podrían ser dañados. Es necesario cambiarlos de lugar cuando uno de los hermanos esta trastornado o es muy impulsivo. Entonces si un niño es verdaderamente abusivo crónicamente hacia el otro, el niño abusivo debe ser retirado con firmeza, pero sin alguna demostración de ira: 

-“Richard, ¿podrías pasar las próximos dos horas, en donde Jane no este. Me encuentro tenso, cuando los dos están juntos. ¿No es esto triste?"

-“¿Quieres decir que donde quiera que Jane vaya, tengo que irme de ese lugar?!”

- “Eso es exactamente lo que estoy diciendo, hijo. Agradezco tu comprensión.” 

La situación más común se produce cuando dos niños son odiosamente ruidosos y los enfrentamientos toman lugar en el entorno de los padres. Como se señaló, los hermanos a menudo tienen problemas entre ellos, no importa quién más está presente. Pero si la lucha se lleva a cabo consistentemente cuando los padres están presentes, entonces ciertamente los niños están inconscientemente exagerando la situación; ya sea por llamar la atención o lucirse. En tales casos, es mejor para los padres que sin previo aviso se realice la siguiente petición "Hola chicos, siéntanse libre de estar donde no estoy. ¡Gracias!" Esta solicitud debe hacerse independientemente de quien “lo haya iniciado.” 

Por último, los niños se benefician de los padres que hablan acerca de sus sentimientos, pero rara vez se benefician de los padres que muestran sentimientos negativos. Por lo tanto, puede ser útil decirles de manera directa: “Corazón, pienso que cuando le dices a tu hermana, ‘me gustaría que te murieras a causa de tu fibrosis quística' pueden ello causar una cicatriz que es muy difícil de curar. Podría desempeñar un papel en que tan bien se sienten acerca de reunirse como adultos y si sus hijos, incluso se conocerán entre sí. Es triste cuando primos no se conocen entre sí. Y sabes corazón… tu eres capaz de tener un comportamiento mucho más reflexivo. Y cuando veo a tu hermana molestándote y tu no le dices nada malo pero lo manejas como una líder, me haces sentir muy orgulloso. Y tu lo hace a veces. Gracias por escuchar.” 

Finalmente, tomar cinco minutos en la mañana para meditar y agradecer al todopoderoso por el micro-segundo de paciencia que si mostramos, incrementa nuestra habilidad de mostrar paciencia a través del día. 

Pensamientos de Lisa: 

Debe ser muy difícil para usted ver a sus hijas pelear de esta manera- especialmente con los problemas de salud a los que se enfrentan. Usted no está sola. Las Luchas y peleas entre hermanos es la queja número uno de muchos padres. ¿Cómo no desearíamos que se llevasen bien y se amaran entre ellos? Pero, esta no es la realidad y el Dr. Charles Fay (de Amor y Lógica), dice lo siguiente: "El primer paso hacia la solución de los conflictos entre hermanos es verlos bajo una nueva luz. Los conflictos entre hermanos son una parte normal de la vida familiar. Y tan frustrante como estos conflictos puedan ser, ¡están preparando a nuestros niños a una vida más feliz en el mundo real! Las riñas entre hermanos son excelentes oportunidades de aprendizaje para los niños. ¿Existe una mejor manera de practicar las habilidades necesarias para llevarse bien con un profesor difícil, un jefe exigente, un compañero de colegio insolente o un futuro cónyuge? Para que este importante aprendizaje tome lugar, lo siguiente debe ocurrir en el hogar: 

Número 1: Los niños deben ser testigos de cómo sus padres trabajan los desacuerdos de una manera sana, no violenta. Los niños aprenden mucho al vernos. 

Número 2: Los padres deben situar la responsabilidad primordial de resolver los conflictos entre hermanos a las partes involucradas que son los niños. En otras palabras, los padres deben de mantenerse afuera del conflicto. 

Número 3: Los padres comparten ideas sobre cómo el conflicto puede resolverse de una manera sana.”* 

En seguida hay algunas ideas de cómo manejar las luchas entre hermanos: 

Pedirle a los niños que se retiren, de la manera en que el Dr. Cline enseñó, generalmente resuelve el problema. ¿Pero qué sucede si los niños no se van y siguen peleando? O, ¿qué tal si estás en el coche conduciendo por la carretera? Es importante desarrollar un plan de antemano para ayudarles a pagarte por el problema, como pagar con tareas del hogar, dinero o juguetes (para los niños más pequeños). Yo les cobro a mis niños (de primaria) 25 centavos por minuto a cada uno por escuchar su pelea. Solo inicio mi segundero y es fascinante ver lo rápido que se calman cuando empiezo marcando la cantidad debida por minuto. A veces les pregunto si prefiere arreglar entre ellos su desacuerdo o me quieren pagar por los servicios de arbitraje. Por lo general, ellos se arreglan. Si no, me gano suficiente dinero para comprarme un latté. 

Es importante enseñarles a los niños a resolver sus diferencias de una manera saludable. Una forma de hacerlo es sentarse con ellos durante unos minutos y simplemente escucharlos, no trate de averiguar lo que pasó, deje que hablen. Pregúntele a un niño a la vez que cuente su versión de lo sucedido (incluyendo sus sentimientos) mientras usted y el otro niño, simplemente escuchan. Luego, cuando termine, dele empatía como “Vaya, apuesto que fue frustrante” o “Oh, puedo ver por qué estarías molesto.” Entonces, dele al otro niño la oportunidad de hablar y dele empatía también. Pero no juzgue ni tome partido. Luego, pregúnteles cómo les gustaría resolver el problema. Si están atascados, deles algunas ideas y deje que elijan la solución. Ésta técnica lleva tiempo y no se debe utilizar cada vez que discuten, pero les enseña a nuestros hijos cómo resolver un conflicto, ¡que no es una habilidad con la que la mayoría de nosotros nacemos! 

Y por último, en lugar de estar enojada con ellos,  esté triste por su comportamiento y cuide bien de usted misma (sé que esto no es fácil.) “Qué triste. No voy a llevarte al mall (centro comercial) el día de hoy porque su pelea realmente me agoto. Tal vez podemos intentarlo otra vez mañana.” 

Vea la Pregunta & Respuesta “Que debo hacer cuando mi hijo dice cosas hirientes? La cual le dará algunas ideas de cómo manejar su propia frustración sobre las palabras hirientes de su hija. 

Amor y Lógica enseña muchas otras técnicas prácticas sobre cómo manejar la rivalidad entre hermanos y el capitulo 9 de nuestro libro “Parenting Children with Health Issues” (en Inglés) aborda los sentimientos de coraje y resentimiento alrededor de los problemas de salud. 

¿Cómo trato a mi hija de 4 años de edad, que causa dolor en sus hermanos mayores?

Pregunta: 

No sé qué hacer con mi hija de cuatro años, que inflige dolor en su hermana de seis años de edad y su hermano de nueve años. Ella parece no sentir remordimiento. ¿Cómo se puede frenar el comportamiento agresivo? -Pam N.

Respuesta del Dr. Cline: 

El objetivo de este programa y la página web es ocuparnos de los temas de salud. Amor y Lógica ha publicado una gran cantidad de información sobre el manejo de la lucha entre hermanos. Pero debido a que es un gran problema en la mayoría de hogares, incluyendo aquellos con un niño con necesidades especiales, daremos un breve respuesta a esta pregunta general. 

Cuando un niño menor molesta a los niños mayores es casi siempre porque a los niños mayores se les ha quitado el poder de defenderse. En general, cuando los padres permanecen absolutamente fuera de la lucha entre los niños, los niños pequeños no molestan a los mayores. ¡Corren el riesgo de ser aplastados! 

Por lo general, es un ejercicio de frustración el tratar y el prohibir los combates. Sin embargo, los padres pueden expresar el placer cuando los niños se han estado llevando bien entre ellos y darles una recompensa de una forma u otra por ello; y cuando no se lleven bien, permitirles que las consecuencias hagan la enseñanza. 

Si los niños se pelean siempre que están juntos, los padres deberían llevar sólo a un hijo o al otro a comer o dar una salida divertida. Los otros deben quedarse en casa con una niñera “no muy grata". Amor y Lógica tiene una gran cantidad de material sobre el manejo de la lucha entre hermanos. Se trata de una y otra forma por lo que está bien cubierto en la literatura. Para los hermanos que pelean en torno a cuestiones médicas, véase el capítulo 9, del libro “Parenting Children with Health Issues” (en Inglés.) 

Pensamientos de Lisa: 

Cuando se presentan problemas médicos, se convierte en un tema un poco más complicado, pero las habilidades básicas para el manejo de la lucha entre hermanos sigue siendo las mismas. El Dr. Charles Fay ha escrito un gran artículo llamado "Cómo ayudar a los niños pequeños y niños en edad preescolar que son agresivos"(en inglés). El les sugiere a los padres hacer lo siguiente cuando un niño pequeño o niño en edad preescolar está exhibiendo agresión: 

• Inicie la intervención tan pronto como sea posible
• Limite la exposición a la televisión y los vídeos
• Practique alternativas a las nalgadas para corregir el comportamiento
• Aplique de forma consistente consecuencias lógicas y empatía con la conducta agresiva
• Neutralice discusiones y luchas de poder
• Enseñe habilidades sociales y de resolución de problemas a diario
• Sistemáticamente atienda y note la conducta positiva
• Consulte con un profesional de salud mental y física
• Aplique múltiples intervenciones eficaces de forma simultánea

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Traducido por Ana Greenberg, MD  

Estos conceptos son del libro “Parenting Children with Health Issues: Essential Tools, Tips and Tactics for Raising Kids with Chronic Illness, Medical Conditions and Special Healthcare Needs” por Foster W. Cline, MD y Lisa C. Greene.

El Dr. Cline es un psiquiatra infantil, autor y co-fundador de Amor y Lógica. Lisa es la madre de dos niños con fibrosis quística y entrenador de padres. Para audio, artículos y otros recursos gratis, visite: www.ParentingChildrenWithHealthIssues.com 

 

¿Cuál es el impacto de las respuestas de los padres en desórdenes de alimentación/anorexia?

Pregunta:

Asistí a su taller y como un terapeuta que trabaja casi exclusivamente con personas que tienen trastornos de la alimentación, me hubiera gustado información más específica acerca de esto. En el lado positivo, realmente disfruté del día y obtuve algunas ideas buenas para la crianza de mis propios hijos. – Diana E.

Respuesta del Dr. Cline y Lisa: 

Querida Diana,

Recuerdo sus preguntas acerca de la anorexia y siento que nos quedamos sin tiempo para hacerles frente. Se trata de una cuestión tan compleja que podría hacer un taller conjunto sólo en los trastornos alimentarios (¡y, tal vez deberíamos!).

Todo lo que usted aprendió en el taller es aplicable a los trastornos alimentarios, en concreto las técnicas de: Compartir el Control, Enseñar a los niños buenas habilidades de afrontamiento, y el Mantenimiento de un enfoque de crianza amorosa, pero firme. Nuestras ideas sobre la anorexia (que se describen en el libro “Parenting Children with Health Issues” en las páginas 231-240) son que en los trastornos de la alimentación hay muchos factores que son incontrolables (conocidos y desconocidos), como la genética, el medio ambiente, etc., pero también puede haber factores contribuyentes, tanto familiares y sociales, que son potencialmente “modificables” al tomar conciencia. Además ahí se discute como los patrones de familia poco saludables pueden posiblemente aumentar las probabilidades de que “el arma cargada genéticamente se dispare.”

Los patrones poco saludables de familia que específicamente mencionamos son: familias que asfixian y sobreprotegen; padres controladores y críticos; hijos con una sentimiento crónico de abandono y no ser entendidos, un sistema familiar que sobre-enfatiza la apariencia y/o rendimiento, y/o tener padres rígidos que no modelan buenas habilidades de resolución de conflictos. Todos estos modelos de familia poco saludables son la antítesis del modelo de Amor y Lógica que usted aprendió en el taller. Expertos en trastornos de la alimentación no están seguros de cual dinámica familiar es más prevalente en estos desórdenes y si ni siquiera tienen que estar alguna dinámica presente para que el desorden tome lugar.

Nosotros no amparamos que el uso de Amor y Lógica "curará" trastornos de la alimentación o incluso los prevendrá pero sí creemos que las herramientas de Amor y Lógica no agravarán una situación ya difícil (como fácilmente lo pueden hacer las respuestas poco saludables de los padres). Las respuestas saludables de los padres pueden ayudar cuando las situaciones se hacen más urgentes y estresantes; ya sea al manejar desórdenes de la alimentación u otras enfermedades graves. Nuestra esperanza es traer conciencia a este importante punto y darles a los padres y proveedores, las herramientas para inculcar conductas saludables en la crianza de hijos en los hogares afectados por ambos trastornos de la alimentación y otros problemas médicos.

Gracias de nuevo por su interés en el programa y por su honestidad. Gracias también por todo lo que hace para ayudar a aquellos que luchan con un problema de salud tan difícil.

Sinceramente,

Dr. Cline & Lisa Greene 

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Traducido por Ana Greenberg, MD  

Estos conceptos son del libro “Parenting Children with Health Issues: Essential Tools, Tips and Tactics for Raising Kids with Chronic Illness, Medical Conditions and Special Healthcare Needs” por Foster W. Cline, MD y Lisa C. Greene.

El Dr. Cline es un psiquiatra infantil, autor y co-fundador de Amor y Lógica. Lisa es la madre de dos niños con fibrosis quística y entrenador de padres. Para audio, artículos y otros recursos gratis, visite: www.ParentingChildrenWithHealthIssues.com